忘れない

君が

ここにいる意味を

いのち輝かせよ

大きな愛情に包まれていることに気づく

ありがとう

もう

大丈夫

悲しいときは

悲しめばいい。

ただ悲しめば。

そこに

＜凹む＞や＜落ち込む＞

＜嘆く＞

なんかが入ると、

混ざり合って

後ろ向きでややこしい感情が生まれる気がする。

重く沈みこむ泥のような。

非生産的な。

そうじゃなく

純粋な＜悲しみ＞は

どこまでも落ちていくような気がしたって

もっと

質量としては軽いものではないんだろうか。

もっと

さらりとした手触りなのではないだろうか。

＜覚悟＞

が

ちゃんとあれば。

意外と出来ないことではなかったよ＾＾

ついにストーブ

点けました・・・

さぶい（＞＜）

昨日おとといと

ちょっと体調悪かったので

（もう元気です＾＾）

用心してあったかくしておこう、と。

にしても

急に冬が来ましたね～。

みなさま、

あったかくしてお休みください☆

今はまだ

途中。

そんな気が、最近している。

時間が必要なだけ。

焦ったってしょうがないんだ。

弱くてもいい。

ゆっくり、ゆっくり。

やっと

ちゃんと笑えるようになってきたんじゃない？

ナルシストノススメ

「愛情を注ぐこと」

は

誰しもが必ず、

意識することなく

自分の近しい人たちに対して行っていること。

方法はさまざま。人それぞれ。

優しくすることだったり。

甘えたり。

甘えさせてあげたり。

時には厳しくすることも、もちろん愛情。

赦すことも、然り。

それとおんなじことを

自分自身に対して

やってあげればいいんだって。

そんな難しいことじゃない。

そんな風に

筋金入りのナルシスト（本人曰く）である友人が教えてくれた。

どんなに苦しくても

「自分」は「自分」を手放すことが出来ない。

生きている限りは。

それならせめて、愛してあげたい。

関わってくれている人達に、

ちゃんとした意味で『元気』な姿を見せてあげるのも、

愛情のひとつ。

と、するならば

私はそれをとても実行しやすい仕事に就いている。

幸いなことに。

そう思えば、喜びにだって変わる。

諸刃の剣ではあるけれど。

アイデアの宝庫

だなぁと感じる人たちがいる。

私は彼らを

心から尊敬しています。

気持ちの部分での引きこもり（笑）を

ここしばらく続けていた私にとって

今日はいい意味でリハビリになりました＾＾

とはいえ

まだまだ落ち着かなかったり

ぼんやりしていてとんちんかんな発言をしたり

心配かけてしまったかも、だけど

驚いたり笑ったりワクワクしたり。

楽しい時間を過ごせました。

そんな中、

また来年に向けてがんばろうと思える話が出てきて

作戦会議にまで発展しちゃったり。

あれよあれよと話が進んで

しかもそれが

全く不可能なことに思えないからすごい。

トドさんアシカさん、ｂｅｎさんにサザエさん。

そして恵利ちゃん。

ありがとうございました！

己のチカラを

過信しすぎて

案外とダメージをくらってしまった。

まだ弱い。

また

躓いた。

思いやりのカケラもなかった今日の私は

さすがに

「好きポイント」、ゼロでした（＞＜）

なかなかムズカシイ。

無邪気に笑っていられたら

軽やかに

空だって飛べるのに。

自分を「好き」でいること

何故なのかわからないけど

私はいつも

自分に自信が無い

しょっちゅう

自分を責める

何でも難しく考えて足をとられる

自分で自分を動けなくしている、と、

どこかで分かっているのに

抜け出す方法が見あたらない

いろいろな人たちが

アドバイスをくれる

そのどれもがうなずけるものばかりで

そうありたいと願う

でも

具体的に

何をどうすればそうあれるのか

全くわからないでいた

願いは空回りするばかり

でも今日

少し

見えた気がする

頑張る意味も

毎日の

小さなことの積み重ねが

心を解き放って

誰かの心のフィルターを通して

じゃなく

自分で自分のことを好きでいてあげることが

出来るかもしれない

と思うと

少し　救われた

愛せたら

許せるかな

ヒドイ自分さえ

赦すことから全てがはじまる

気がする

台風一過

いよいよ、

お仕事モード全開！

この日曜日には

11時間にも及ぶ

鴻八幡宮例大祭の生中継が控えています。

今日は、打ち合わせでディレクターの想いを聴き、

気合いが入りました。

私もがんばらなくちゃ！！！